Sopa Maggie - El Secreto del Sabor!

RESUMEN DE PROYECTO DE SERVICIO

2007-11-16T20:15:00.000-08:00

El contento sufre por la forma pero de todas maneras aqui esta:

He estado trabajando en el programa “Daybreak,” que es una actividad semanal para niños especiales. Me daba un poco de miedo al principio porque conocer gente nueva siempre ha sido dificil para mi. No es que no me gustan los niños, al contrario, me encanta jugar y hablar con ellos, pero desconocidos siempre me causan ansiedad, especialmente en una situación como esta, donde hay reglas y técnicas para cada niño, y a veces dudo que sepa todas.
En Daybreak, cada voluntario juega con un niño, y cambia cada fin de semana, para que nadie tenga que manejar un niño dificil cada vez. La primera vez que fui, jugaba con un niño con dificultades en procesar pensamientos, y que me hizo parte de su mundo imaginario, entonces era divertido y fácil jugar y no preocuparme de aparecer tonta o inexperimentada.
La niña más dificil es una de diez años que es autistica. Hay tres niños en la familia y todos son autisticos, pero la mayor tiene el caso más severo. Ella no habla y la mayoría del tiempo no puede mirar una persona en los ojos, y no puedes hacer más que seguirla para que no pueda caminar en la calle y cosas así. Siempre hay que decir “no haga eso,” “no te sube en la pared,” porque le encanta subir cosas altas, y si no la miras, caería. Una vez se cayó de la cima del jungle gym, y si un voluntario no hubiera estado abajo, podría haber tenido un hueso roto o algo más grave. Otra vez, tuve una experiencia extraña con ella que todavía no entiendo muy bien. Ella le gusta jugar con pinzas, y esta vez cuando estaba en el jungle gym, la había dejado caer. Yo revolví la pinza a ella, y me miraba justo en los ojos y dijo “gracias” en una voz bien clara. Nunca jamás he oido alguna palabra inteligible de ella, y casi nunca mantiene contacto de ojos, y no creo que haya habido progreso en su entretenimiento, entonces no sé por qué me soportaba mirar y hablar esa única vez.
Hay otros chicos, por supuesto; algunos tienen problemas de desarollo, otros tienen disturbancias emocionales, et cetera. Todo eso me interesa mucho porque me encanta ver como funciona el cerebro humano, y si hay aún un parte chiquitito que no sirve exactamente como debe, inrumpe la red entera.
Por ejemplo, la hermanita de la otra niña tambien es autistica, pero menos severamente, entonces tiene un desarollo más típico. Muestra algo, aunque, que en una niña tan chiquita – de dos años – parece adorable, que es la ecolalia. Esta significa que repite todo que alguien le dice. Si la digo que lave las manos, me repite las últimas cinco o seis palabras, y si la pregunto si su color favorito es rosado, repite que es rosado, sea corecto o no. Es chistoso, pero indica que el cerebro humano es un instrumento delicado, y si los alambres cruzan incorectamente, los resultados pueden ser la descapacidad de hablar o mirar alguien en los ojos, o pueden ser solamente la tendencia de repetir las palabras de otros.
Por mucho que iba a Daybreak, no me siento todavía perfectamente cómoda, pero necesito cuarenta horas para mi especialización de psicología, entonces iré unos ocho o nueve veces más, y pienso que por el semestre que viene, habrá adquirido más confianza con los niños. Si yo estuviera acá el año que viene, probablemente seguiría trabajando con ellos, pero como me graduo en Mayo, no tendré esa oportunidad. Eso no me molesta, porque es una buena experiencia, y voy a Honduras en agosto, entonces puedo llevar conmigo lo que aprendo ahora con Daybreak.

EL JUICIO FINAL

2007-11-02T11:03:00.000-07:00

Vuelvo un rato a mi tema original de esta cuestión de identidad. El último obstáculo que tengo es: obviamente realmente nunca alcanzaré a ser latina en el sentido físico ni étnico. Puedo sentirme latina, o identificar con la gente, pero siempre seré algo un poco distinto. Como este es un hecho que nadie puede cambiar, ¿puedo estar contenta con esa verdad; puedo estar feliz siempre ser un poco de Pinocho, tratando de ser algo que nunca alcanzaría?

¿Sería suficiente, en el futuro, saber en mi propio corazón lo que estoy? ¿Cuánta vale las opiniones de otros? La respuesta lógica, como dijo Justin hace unas semanas, es ser contenta para mí misma, y no definirme por los bordes estrictos del resto del mundo. Tiene razón, y sería más fácil si cada cual pudiera ser feliz sin la aprobación de otra gente, pero en práctica esa no ocurre.

La verdad, sin embargo, es que me hace daño no ser aceptada por el mundo que quiero compartir. Hierre mis sentimientos cuando un grupo de jóvenes latinos cambia a inglés para hablarme, aunque hablo español. Me siento excluida y aislada cuando voy a un evento latino y todo el mundo me mira raramente. Me siento casi criminal cuando voy al mercado latino para comprar algo para la cena y los empleados me siguen para que no les robe, o por lo menos me miran como no tengo derecho de hacer compras en su tienda.

Tengo unos amigos, por supuesto, que ya saben que hablo español, que no me traten de gringa, pero supongo que la división entre gente y culturas todavía es demasiado grande. Aunque decimos que no, todavía hay tensión racial acá, y en otros países, y todavía no hemos todos llegados a ese punto donde podemos mirar a otra persona y no ver las diferencias entre cual y cual. Tal vez para nuestros hijos o nietos sería más fácil, pero para mi, tengo que aceptar que puedo dibujar mi propia identidad en cualquier manera prefiero, pero siempre habrá la necesidad de establecerme un poco a otros. Y si me hagan daño cuando el mundo latino no me acepta inmediatamente, tendré que encontrar cosas buenas adentro de mi propio espíritu para equilibrar todo.

El propósito de una meta es llevarse a un lugar superior que donde ya estás, y si no alcanzo exactamente mi meta, todavía puedes ver más impresionante el paisaje del medio de la montaña que del pie.

UN PREVIEW DE MI PROYECTO FINAL - UNA LEYENDA ORIGINAL

2007-10-26T17:41:00.000-07:00

Este viene de un idea que yo tuve mientras visitando Machu Picchu en Peru. Disfruta!

La leyenda de como los indígenas vinieron ser como son

Érase una vez una maravillosa gente. Ellos pertenecían a las tierras montañosas ahora llamadas los Andes. Ellos vivían cercanos a sus dioses: los animales, el agua, las montañas, y, el más importante, El Sol. Para dar honor y mejor adorar estos dioses, la gente tomaba formas como los animales que les amaba mejor. Algunos hombres tenían patas y colmillos como los pumas, o piel peluda como las llamas. Algunas mujeres tenían escalas como las serpientes o alas como los cóndores. Vivían así por siglos y siglos, y los dioses estaban satisfechazos.

Por su gran devoción, los dioses les regalaban muchas cosas – la sabia de formando piedra para construir ciudades, estaciones de sol y lluvia para cultivar plantas, la protección de las montañas, el quechua para comunicar con los demás y los dioses mismos, y muchas plantas.

Les dieron planta comestibles, para que nunca se sientan el hambre. Les dieron avena, listo y salvaje. Les dieron fréjol, lo más rápido en crecer. Les dieron coca, útil en ceremonias y para aliviar los efectos de la altura, y algunas yerbas para los animalitos, incluyendo la paja, también usada por los techos de sus casitas. Había otras para hilar y hacer ropa, y otras para teñir esa ropa viva y festiva, para que nunca se sientan el frío.

Pero la cosa que los indígenas amaban mejor que todo era la yuca.

La yuca es una raíz, torcida y más gruesa que el brazo de un hombre, café afuera y adentro tan blanca como la nieve en las cimas de las montañas. Tiene una consistencia más dura que la de un plátano o una papa, y un sabor delicado y dulce. Los indígenas le amaban; le ponía en sopa, le hacían en pan y tortillas, y le freían y comían solita. Y gradualmente, la yuca subsumía las otras plantitas, y se convertía en la única comida de los indígenas.

Los dioses, cuando se dieron cuenta de lo que estaba pasando, se pusieron irritados. Habían dado muchísimos regalos a los extraños y bellos indígenas, y ellos no les agradecían – solo la yuca. Los dioses amaban los indios como hijos, y no querían ponerse enojados con ellos; entonces, decidían a darles una oportunidad para cambiar.

Primero vino la serpiente, representante del agua, las plantas, y todo el mundo subterráneo. Los dioses están ofendidos por su comportamiento, él advertía en la voz de los muertos. Hay que cambiar sus vidas, y agradecen todo que han recibido. Olvídense la yuca y abrazar todas las cosechas.

Y los indígenas escucharon. Sacrificaron llamas en penitencia y rogaron por perdón, y los dioses estaban satisfechazos.

Pero poco a poco ellos volvían a su amada yuca, y poco a poco la yuca suplantaba todas las otras comidas. Los dioses les descubrían de nuevo, y estaban enojados. Pero, porque los indios eran los niños favoritos, ellos decidían darles otra oportunidad para cambiar.

Ésta vez mandaban el puma, representante del mundo de la tierra visible, las montañas y los animalitos. ¿Por qué son ustedes tan desagradecidos? él les preguntaba en la voz de los vivos, cuando los dioses han dado tantas cosas ustedes solo importan sobre la yuca.

Y los indígenas vieron que el puma tenía razón, y sacrificaron llamas en penitencia y rogaron por perdón, y los dioses estaban satisfechazos otra vez.

Pero poco a poco ellos recordaban la yuca, y empezaban a olvidarse sobre otras cosas en su amor de esa magnifica raíz.

Cuando los dioses veían lo que estaba sucediendo, ellos estaban furiosos. Pero seguían amando los indígenas y no querían castigarles. Decidían darles una sola oportunidad más y por eso elegían el cóndor, representante del mundo celestial el cielo, el aire, y El Sol mismo, para llevar el mensaje.

Los dioses han sido generosos con ustedes, él dijo en la voz de las alturas. Les han dado muchísimos regalos en esta tierra, más tres oportunidades de cambiar de senderos malos. Cámbiense horita, porque no hay una cuarta oportunidad.

Y los indígenas sabían que el cóndor estaba correcto, y sacrificaron llamas en penitencia y rogaran por perdón, y los dioses sonreían a ver que los indios habían cambiados, y se pusieron satisfechazos.

Pero poco a poco los indígenas se sentían el hambre por la yuca, y abandonaban las otras plantitas y animalitos. Ésta vez, aunque, su afición por la yuca era tan fuerte que ellos construían un nuevo templo, y empezaban adorar también el tubérculo prohibido como si fuera un otro dios.

La furia de los dioses no tenía límite. Su paciencia había acabado y los indígenas merecían ser castigados por su ignorancia y falta de respeto. Las montañas temblaban, los ríos corrían sobre la tierra, y el cielo quedaba en oscuridad. Los indígenas sabían que los dioses se habían enfadado pero ni la sangre de las llamas ni las oraciones de los sacerdotes les ayudaban ésta vez.

El Sol hablaba en la voz de todo el cielo. Ustedes nunca jamás serán mis hijos favoritos. Nos han desobedecían, no una sola vez, pero tres veces. No nos han escuchado, y ya nos cansamos de su falsa penitencia y prometas vacías. Por el pecado de su ignorancia y su desgracia, les castigamos.

¿Les gusta la yuca sobre todo, aun hasta el punto de olvidarse sus dioses verdaderos? Entonces sean como la yuca. Desde hoy día, nunca jamás pueden ser altos, pintados, en formas intricados y voluntarios – horita van a aparecer como ésta raíz de que están tan enamorados. Chiquitos, morenos, con piernas y brazos cortos y redondos, y caras también como el tubérculo – sus viejitos aparecerán arrugados y torcidos como una raíz, y sus vidas siempre dependerán en la tierra. Nunca pueden ustedes separar del suelo, pueden crecer aquí y solamente aquí. Por su gran pecado, éste es tu castigo.

Los indígenas lloraban y gritaban, golpeaban los pechos, cayeron a las rodillas, cortaban el pelo y suplicaban a cada dios en torno – pero todo en vano. Habían transformado en una gente pequeña y trigueña. Perdieron sus formas exóticas y tomaron formas con dos piernas cortos, dos brazos cortos, y cabezas redondas encima de cuerpos como barrillas, con piel el color del suelo – como el color de la piel de la yuca. Los dioses eran justos pero no crueles; los indígenas no eran feos. Tenían cabello brillante y negro y ojos como carbón, y dedos listos para hacer tareas delicadas.

Pero castigo fue castigo. Nadie tenía ni pico ni comilla ni colores ricos ni cola ni una sola pluma. Nunca jamás pudieron cambiar formas cuando querían para parecer como animalitos. Nunca jamás pudieron disfrutar el favor de los dioses. Ellos tenían que trabajar duros, y muchas veces sufrían del hambre o del frío. Eventualmente los indígenas descubrían cosas buenas sobre su situación. Tenían caracteres dulces y humildes, exactamente como el sabor de la yuca. Seguían creando su tela brillante, y otras artesanías para vestirse, y, luego, vender.

Siglos pasaban; los españoles vinieron y otros también. Sin el favor de los dioses ofendidos, pasaba mal con los pobres indios durante aquel tiempo, y nunca realmente reclamaron sus tierras de los extranjeros con caras más pálidas y piernas más largas, aunque lograban de salvar la mayoría de las tradiciones antiguas.

Ésta es la razón que la gente del Ecuador, Perú, y Bolivia parecen como parecen. Y aunque la adoración de las montañas, los ríos, y el sol es casi olvidada, y la quechua no es tan hablada, los descendientes de los indígenas originales siguen vivir como dirigido por los dioses antiguos, por el pecado de sus antepasados.

Pero ellos todavía comen la yuca.

MÁS DEL PROYECTO FINAL

2007-10-19T11:46:00.000-07:00

Una breve pausa de asuntos pesados para considerar mi proyecto final en más detalle:

Ahora, la idea de una colección de cuentos no combina muy bien con el tema que he estado explorando en las últimas semanas, entonces, para mejor unir los dos conceptos, voy a organizar la colección como ha sugerido la profesora, en algo más relacionado a la búsqueda de identidad.

Ya tengo, entonces:

Mi propia historia, de dónde viene mi sangre: una historia irlandesa de fantasmas
La historia del mundo que adopto: una leyenda de los indígenas sudamericanos
El mundo hispano como ya está: un cuento de los mineros bolivianos

Quisiera tener uno o dos cuentos más, tal vez uno que mejor mezcla las dos culturas que tengo, y uno que muestra algún tipo de resolución de este problema de identidad. Tengo una idea todavía no bien formada de escribir una introducción para explicar mi colección y quizás incluir un poco de la inspiración o núcleo de cada cuento.

POR QUÉ IMPORTAN LAS OPINIONES DE OTROS?

2007-10-12T10:16:00.000-07:00

Mis compañeros tienen razón que puedo ser lo que quiero, y que si pongo valor en algo, nadie más me debe convencer que ese no importa. En los Estados Unidos, mis compañeros tienen razón, las opiniones de otros casi no importan, o por lo menos no deben cambiar lo que soy yo si encuentro belleza en una identidad u otra. Pero en fin, las opiniones de otros sí importan, e importan por razón de un niño de once años que se llama Santos.

En El Progreso, Honduras hay una institución que se llama Proniño, una facilidad donde los niños de las calles van para detoxificar de drogas y aprender una vocación para no quedarse toda la vida en la destitución de la calle. Los chicos no tienen las vidas que tienen por propósito, pero porque sus padres les han botados, porque han sido abusados en maneras que nosotros aún no podemos imaginar. Toman drogas – la mayoría inhalan humos de goma – porque así pueden calmar el dolor de hambre. Esos chicos, algunos con solo cuatro o cinco años, son más animal que niño, y casi ninguno viene a Proniño por su propia voluntad. Como es trabajo durisísimo y peligroso, no hay muchos empleados, y ellos no queden mucho tiempo. Por eso, muchos niños escapan y vuelvan a la calle. Proniño tiene tres reglas: no mentir, no tomar drogas, y no matar. Un ejemplo de un día típico: la primera vez que visitamos allá, dos chicos discutieron sobre algo. Antes de los oficiales les encontraban, uno fue a la cocina, cogió un cuchillo, el otro al garaje, cogió un machete, y los dos luchaban hasta que los dos estaban sangrando gravemente. Ambos tenían ocho años.

Volvimos a Santos. Santos era un chico bien trigueño, de diez años que le conocí. Cogió mi mano y mientras hablábamos, él estaba mirando a las dos, la suya y la mía, y como parecían lado a lado. De repente, me dijo su sueño: cuando era adulto, me dijo, iba a ser blanco. Sorprendida, le pregunté por qué, ¿por qué querría algo así? ¿Por qué no le gustaba su propio color, porque a mí era bonito? No, me contestaba, él era feo, yo era la bonita, la superior, y él pensaba que el color de su piel era malo, y le hacía una persona mala. Mejor, me dijo, ser como yo, blanquita.

Discutía con él algunos minutos, pero no le convencí. Le prometí a visitarle cuando volví a Honduras, pero no le convencí que no era ni feo ni inferior. Yo sé que no me puedo castigar por fallar de cambiar, en media hora, una actitud que le han enseñado toda la vida; no puedo sentir culpabilidad de mi algo que nadie puede controlar – color de piel, estatura, país de nacimiento. Pero sí siento culpable. Siento culpable de representar todo el que a gente como Santos le hace sentir inferior. Siento culpable de traer mi piel blanca y mis ojos claros y mi idioma infeccioso a los que ya sufren por esas cosas. Siento culpable de parecer tan gringa que nada que hago en todo mi vida puede ocultar como parezco y de donde vengo.

Si alguien piensa que no debo sentir responsable por lo crímenes de todo los Estados Unidos hasta Latinoamérica, mira a Bolivia, donde los mineros todavía habla amargamente de los españoles que robaron su plata hace cuatro siglos. Mira a Ecuador, donde los indígenas todavía se visten de luto por la muerte del rey incaica hace dos cientos años. Mira a Panamá, donde asuntos del canal son todavía sensibles, noventa años después de la construcción. En casi quinientos años el mundo latino ha conocido nada más del resto del mundo sino dolor, y los Estados Unidos ha fallado sus obligaciones a sus vecinos al sur mucho más reciente que los españoles.

Por eso, no tengo la obligación de castigarme por los crímenes o negligencia de mi país nativo, pero sí tengo que reconocer que esas cosas han pasado y que todavía tienen un impacto fuerte allá. No tengo el derecho de ir a otros lugares a hacer sentir inferiores otras personas. ¿Quién soy yo, hacer pequeña otra gente en su propio hogar? ¿Quién soy yo, llevar a ellos la realidad de sus vidas difíciles, la desventaja vívida de no ganar la lotería de nacimiento? Hacer eso, no tengo derecho, y si tomar una identidad latina lo hará, tampoco tengo derecho de eso. No hay nada ni nadie que me puede redimir si reconozco que hago daño y sigo haciéndolo, por la realidad de ese niño y miles como él.

¿Y Santos? Nunca tuve la oportunidad visitarlo. Él escapó hace casi un año. Lo veo a veces en la calle, con su bolsita de droga. Me recordará siempre del riesgo que vivir sin saber donde me meto.

UNA CUESTIÓN DE DERECHO

2007-10-04T16:44:00.000-07:00

Bueno, si he establecido que me puedo conseguir una identidad latina por modo del esfuerzo que dirijo hasta la meta, si no por realmente alcanzar ser latina, la segunda pregunta es: ¿tengo derecho tomar algo del mundo latino cuando mi mundo estadounidense ya ha robado tanto de ellos? No sé si comito un tipo de crimen acá, si estoy verdaderamente robando algo de otros.

Puedo ver, fácilmente, como alguien pudiera pensar así: ay, no es suficiente que su gente no nos permite trabajos y pasa leyes contra nosotros y nuestras familias, no es suficiente que ellos no nos permiten en su sociedad; no, ahora ella quiere meterse en nuestra cultura también.

Es que no sé qué tengo yo ofrecer al mundo hispano que pudiera recompensarlo por las heridas de “mi” gente. Este es algo, en contra a mi entrada hace dos semanas, que no puedo decir con seguridad que soy lo que opino que soy. Si es posible ser latina sin perder mi identidad original es una cosa, pero si es posible ser latina sin hacer daño al mundo verdaderamente latino es otra cosa. Ni, por supuesto, es posible pedir permiso de cada latino en el mundo, el país, o la comunidad, entonces debo asegurarme que tengo algo ofrecer a mi cultura adoptada que borra un poco el malo que otros como yo ya han hecho. Esas calidades no son bien claras – hablo un español bastante fluido, trabajo en países como Honduras donde hay necesidad de niveles bestiales, voto siempre a favor de los que todavía no tienen voz, pero tal vez hay más que puedo hacer, o que el mundo hispano más necesita de mí.

PROPUESTA

2007-10-02T20:12:00.000-07:00

Mi propuesta por mi proyecto final no tiene mucho que ver con mi blog, y por eso tal vez no servirá pero por lo menos los dos son partes importantes de mi vida. Claro que mi blog explora el concepto de la identidad y los bordes entre múltiples cuando alguien tiene más que una, y esta idea me importa mucho. Para mi proyecto final, me gustaría crear un portafolio de cuentos que he escrito. Soy sobre todo una escritora, y tengo unas historias que son productos de mucho esfuerzo y agonía de elegir palabras y construir frases. Son escritos en español, por supuesto, y no son traducciones de cuentos que he escrito antes, pero escritos verdaderamente en español, con los ritmos y uso del lenguaje – espero yo – apropiados al idioma. Tengo ya unos dos o tres cuentos – el problema es cuántos quiere leer la profesora, no cuántos puedo producir – que pienso que pueden constituir una obra bastante indicativo de mi nivel de fluidez y habilidad en español. Espero también, como todos los autores del mundo, que mi trabajo puede ser también bastante diversión, pero eso vamos a ver.

Si esta idea no sirve muy bien, puedo revisarla o abandonarla, pero supongo que mis compañeros de clase ya han cubiertos casi cada posibilidad, entonces espero que mi propuesta sí vale.

DESVIADA

2007-09-21T14:11:00.000-07:00

El mundo latino se preocupa mucho perder sus hijos al mundo estadounidense: las costumbres, los valores, y el idioma. Ellos tienen razón, tener miedo de ceder sus identidades latinas, porque ninguna sola cultura debe rendir a otra y morir. Nadie tiene más derecho que otro vivir y crecer como ellos mismos creen apropiado, y no hay ninguna razón que todas no pueden existir juntas, lado a lado.

Sin embargo, es mucho más fácil decir que hacer. Que chévere la idea de vivir en una mezcla de culturas, con varias costumbres e idiomas. Que difícil poner en práctica esa idea. La realidad es que culturas conquistan una a otra, casi siempre, y no hay una línea bien definida donde la gente que tienen más que una cultura puede caminar con seguridad.

Yo nací en los Estados Unidos, hija mayor de una pareja de la clase media, que no faltaba mucho para vivir cómoda, y en nuestro área del país no había mucha gente de otras raíces o nacionalidades. Por chance más que gusto, estábamos separados de los que eran "diferentes." Por veinte anos, yo vivía en este mundo aislado y no me parecía raro. Yo era segura con mi vida tranquila, hablando ingles con todo el mundo, acostumbrada a mi comida sosa, y sobre todo, segura en mi identidad como mujer irlandesa-estadounidense.

En el año pasado, en cual he visitado cuatro países latinos, empezado a hablar español diariamente con amigos y profesores, aprendido bailar unos cinco formas de baile latino, y en cual me he encontrado ahora con más amigos latinos que estadounidenses, también me he empezado a pensar más como latina que irlandesa. Biológicamente, no soy latina aun en el parte más chiquito; mi familia vino de Irlanda en 1896, y no nos hemos desviado de ese sendero. Hablamos ingles en casa y vamos cada domingo a misa, comemos papa con cada comida y tenemos cada uno piel bien blanco y ojos claros.

Nunca hice una decisión deliberada considerarme latina, obviamente ha estado un cambio tan gradual que no lo noté, pero me recuerdo la primera vez que me di cuenta de una línea nueva en mi identidad. Hace un año y media había una marcha en el capital para derechos de inmigrantes, y yo fui con unos amigos. Después, paramos en la estación del metro, un montón de latinos, y una sola pareja, de media edad, de gringos. Posiblemente eran turistas al capital, pero parecían tan fuera de su correcto puesto allá que yo les miraba con sospecha, como si fueron peligrosos, pensando “ellos no son como nosotros.” Y, de repente, me cogí, porque yo también era “como nosotros.”

¿Entonces, que me ha pasado? ¿Y ha terminado el cambio? No soy la misma joven de esa pequeña ciudad homogénea, pero tampoco quiero dejarla atrás. Estoy orgullosa ser irlandesa; es uno de las cosas más importante de mi vida, pero tengo veinte-uno años y he estudiado español por nueve de esos años, y Latinoamérica figura en la mayoría de mis memorias favoritas. Mi pregunta ahora es si puedo alcanzar el equilibrio que debe existir entre dos culturas. Sin embargo, las mamás de cientos de jóvenes latinos preocupan por sus hijos cuando el ser estadounidense parece que les va a tragar. Entonces, ¿debo tener miedo yo del mismo proceso, pero al reverso? ¿Que me pudiera tragar la identidad latina, dejando nada de lo que era antes?

También: por definición, “estadounidense” indica que puedes ser lo que quieras, parte de cualquier cultura o sociedad que prefieras, o de muchas. Pero el reverso no necesariamente aplica, que puedes ser lo que quieras porque eres estadounidense. Y, mientras latinos pueden ser estadounidenses, ¿puede ser también latino cualquier estadounidense? Yo digo que sí, si me siento latina, si es mi cultura adoptada, entonces vale, pero más difícil es definir los bordes de esa identidad, entre irlandesa y latina, y no solo para mi misma. Y, tal vez, no hay que ser reglas, tal vez no hay que ser bordes claros, tal vez la meta debe ser mezclar tan completamente que no hay que decir, yo soy una cosa y otra cosa, pero no aquella cosa.

Proyecto de Servicio

2007-09-03T12:34:00.000-07:00

Otro aspecto:
También voy a describir un poco mi trabajo en un voluntariado durante el semestre. El voluntariado que he elegido es el programa "Daybreak," que es un programa local para niños especiales que reúne cada domingo. Cada niño esta asignado un voluntario para ser su "buddy" durante el día, y es una oportunidad para ellos a jugar y disfrutarse. Es un "break" para los niños, porque pueden jugar con otros niños y tener un poco de vacaciones de sus rutinas, y también para los padres que pueden relajar de cuidar un hijo o una hija que necesita mucha atención o energía. Me interesa mucho trabajar con estos chicos porque estoy especializando en psicología igual que en español, y es un placer sencillo y inocente jugar con niños pequeños sin tener sentirse avergonzado de comportarse como niño también, y especialmente me fascina trabajar con niños del síndrome Down, como mi “buddy” en Daybreak, porque trabajaba en una escuelita de niños Down en el Ecuador y la experiencia cambio totalmente como veo niños en general, y el milagro de enseñar una cosa a otra persona.

Introduccion

2007-08-27T13:41:00.000-07:00

En este blog me voy a explorar mi identidad "latina" - como no soy latina, es posible tener una identidad latina? Es posible tener esa identidad y también mantener mi identidad irlandesa? Es justo tener una identidad latina, o estoy robando o contaminando algo de otros que más merecen ser llamados "latino?" Sobre todo, puedo ser latina en la vista de otros, y si no puedo, sería contenta nunca alcanzar esa meta?